Antidepressiva

Kann Triggern

Ja, ich nehme sie mittlerweile seit fast vier Wochen.

Die Angst mir doch etwas antun zu können, hat die Angst vor den Medis eindeutig überstiegen.

Ich hänge nicht besonders an meinem Leben. 

Es würde mir nichts Ausmachen zu sterben.

Ich war ja schon mal tot. 

Da war kein Tunnel, kein Licht. 

Da war gar nichts. 

Zumindest nichts, an das ich mich erinnern könnte. 

Ich schlief ein und wurde auf der Intensivstation wach.   

Danach hatte ich  Jahrelang Todessehnsucht. 

Die kommt heute noch oft durch. 

Das war bis jetzt kein Problem.

Zum Problem hat es das JobCenter gemacht.   

Der Nazi, Arsch, Sachbearbeiter, der für mich Zuständig ist, hat eine riesen Freude daran mich fertig zu machen. Ich kann ihn vor meinem geistigen Auge sehen, wie er sich einen Runterholt, während er mal wieder eine Aktion gegen mich vorbereitet.

Das Schwein darf mir mal ebenso die Lizenz zum Leben entziehen, nur weil es mal wieder irgendeinen Verdacht hat und Zuhause macht es wahrscheinlich einen auf liebenden Familienvater, der Sonntags in der Kirche in der ersten Reihe sitzt. Ein Verdacht reicht!! Es braucht keine Beweise. Beweise, dass der Verdacht nicht stimmt, muss ich liefern. Bis ich geliefert habe gibt es eben weniger, oder gar kein Geld.

Ich habe noch fünf Euro und der Monat hat noch zwölf Tage. Super!!

Das sind so Momente in denen das "Nichts" tierisch verführerisch wird. Kein Hunger, kein Durst, keine Sorgen mehr.

Aber das wäre zu einfach.

Ich will das perverse .......nicht gewinnen lassen.

Also nehme ich brav Antidepressiva.

Hier meine Erfahrungen damit bis jetzt.

Ich nehme die Tabletten abends, da sie Müde machen.

Tag 1

Gegen 22:30 die erste Tablette genommen. Nach ungefähr dreißig Minuten bemerkte ich, dass sie Anfing zu Wirken.

Es war ein angenehmes Gefühl.  Nicht richtig Müde, aber angenehm. Ich trank dann noch drei Bier(sollte man nicht machen) und ging ins Bett.

Einschlafen dauerte wie immer, ziemlich lang, weil ich keinen Gedanken zum Festhalten fand.

Tag 2

Ich wurde um 7:30 Wach, fühlte mich aber besser als sonst. War nicht so kapuut und Erschlagen.

Den ganzen Tag über fühlte ich mich leicht angetrunken und hatte Wortfindungsprobleme

War aber nicht unangenehm.

Die letzte Runde mit den Hunden war Anstrengend. Ich stieg aus dem Auto, mir rauschte das Blut in die Beine und meine Hände zitterten wie verrückt.  Ich war von einer Minute auf die andere Hundemüde und hätte mich am Liebsten auf die Wiese zum Pennen gelegt. Ich habe die Runde trotzdem Durchgezogen. Die Rückfahrt mit dem Auto war echt Anstrengend. Meine Augen haben auf Hell- Dunkel ziemlich langsam reagiert und ich konnte mich kaum auf das Fahren Konzentrieren.

(Ja, ich sollte zum Anfang der Tabletteneinnahme 2-3 Tage kein Auto fahren, aber es ging eben nicht anders und ja, ich scheiß auf solche Aussagen.)

Gegen 22:30 die zweite Tablette genommen. Zwei Bier getrunken und gegen 23:30 ins Bett.

So schnell bin ich seit 20 Jahren nicht mehr eingeschlafen.

Tag 3

Ich wurde um 7:30 Wach und fühlte mich richtig gut. So fühlt es sich also an, wenn man mal eine Nacht normal schläft. Wow!

Den ganzen Tag über war ich sehr reizbar. Meine Frau sagte schon ich solle mit den Tabletten aufhören.

Gegen 22:30 die dritte Tablette.

Gegen 23:30 ins Bett und weg vom Fenster.

Tag 4

Ich wurde um 7:30 wach und fühlte mich richtig gut.

Die Reizbarkeit war weg.

Dafür fühlte ich mich irgendwie leicht gedämpft. War aber nicht unangenehm.

Tag 5-heute

HUNGER!!

Ich kann mich nicht Erinnern, jemals so viel Hunger gehabt zu haben.

Das hat sich bis jetzt nicht geändert. Ich könnte ohne Ende futtern.

Einschlafen klappt einfach genial. Hinlegen, Augen zu, ab ins Traumland.

Meine Stimmung hat sich gebessert. Ich habe in einer Therapiestunde mehr geredet als sonst die ganze Woche.

Was mich stört

Ich kann mich nicht mehr an meine Träume erinnern. Sonst habe ich oft nach dem Wachwerden noch Traumfetzen im Kopf. Das ist weg.

Momentan dissoziiere ich viel mehr und länger als sonst.

Was mich nicht stört

Die Gewaltszenen, die sich in meinem Kopf, in der Sekunde vor dem Wachwerden oft abspielten, sind verschwunden. Das ist super. Die Szenen waren einfach nur ......... und ich hoffe, dass sie nicht wiederkommen.

Fast Vergessen: andere Menschen finde ich immer noch Scheiße .

Ich lebe noch,

 oder so.

Ich hätte viel zu Berichten gehabt, aber es ging nicht.

Notebook aufklappen, Windows booten, Word starten.

Weiter kam ich nie. Ab dann war da nur noch eine endlose Leere in mir.

Mir wurde durch das JobCenter mal wieder klar gemacht, dass ich weniger wert bin als der Dreck unter einer Schuhsohle.

Im August habe ich meinen Antrag auf Verlängerung vom ALGII abgegeben.

Anfang September war kein Geld auf meinem Konto. Ich las was von einer bundesweiten Softwarepanne bei den JobCentern und das viele deswegen kein Geld bekommen haben.

Also habe ich gewartet.

Es kam nichts. 

Den ganzen Monat nicht. 

Ich hatte schon panische Angst, dass ich von meiner Krankenkasse Bescheid bekomme, dass ich nicht mehr Versichert bin. Da kam aber nichts. Meine Beiträge zur Krankenkasse wurden also bezahlt.

 Ich bekomme eine halbe Unfallrente. Nach Abzug aller Kosten hatte ich einen Euro pro Tag, für den ganzen Monat.

Einen Euro.

Nicht ganz. 

Den letzten 10 Euroschein habe ich am 17. September ins Auto getankt. Sonst hätte ich nicht zur Psychotherapie gekonnt. Das war mir wichtiger als Essen und Trinken. Einmal hin und zurück sind 76 Kilometer.

Ein paar Tage später gaben dann auch noch meine Schuhe komplett den Geist auf. Die Sohle vom linken Schuh brach durch. 

Nudeln kann ich nicht mehr sehen. 

Flockenpüree auch nicht. 

Reis schon lange nicht mehr. 

Mittlerweile bekomme ich von Leitungswasser Sodbrennen.

Ende September bekam ich dann zwei Briefe. Einer war ein Bescheid über die Verlängerung vom ALGII. In dem Bescheid fehlt der September, er gilt erst ab Oktober. Die haben einen Monat einfach so unterschlagen. Ohne irgendeine Begründung. 

Das war der erste Tritt ins Gesicht. 

Der zweite Brief war ein Sanktionsbescheid. Von Oktober bis Ende Dezember wird mein Regelsatz um 10% gekürzt, weil ich einen Termin nicht wahrgenommen habe. Ich bin seit Monaten durchgehend Krankgeschrieben. 

Das JobCenter wollte eine "Wegeunfähigkeitsbescheinigung" 

Das war der zweite und dritte Tritt ins Gesicht.

Mein Arzt wollte mir diese "Fantasiebescheinigung" nicht ausstellen.

Ich habe zweimal Widerspruch eingelegt beim JobCenter. 

Hat die nicht interessiert.

Das war der vierte Tritt ins Gesicht, gefolgt von einem Tritt in den Rücken als ich am Boden lag.

Jetzt liegen beide Sachen beim Sozialgericht und mir geht es Scheiße, weil ich mich darum Kümmern muss und dafür meine komplette Kraft drauf geht. Kraft, die ich für ganz andere Dinge brauche.

Mittlerweile nehme ich die Antidepressiva vor denen ich so einen Schiss hatte.

Die Angst davor, dass ich vielleicht Mist baue, wurde größer als die Angst vor den Pillen.

Nein, liebes JobCenter. Den Gefallen werde ich euch nicht tun.

Soweit bringt ihr mich nicht. 

Noch nicht.

Der erste Termin

bei meiner neuen Therapeutin war heute vormittag.
Hat nur eine halbe Stunde gedauert, da sie mich dazwischen gequetscht hat.
Viel ist noch nicht passiert. Ich habe ihr erzählt, dass meine alte Therapeutin mich nach den ersten 5 Terminen
hängen gelassen hat. Sie kann auch nicht verstehen, wieso die das gemacht hat.
Sie findet es aber super, dass ich mich nach der Erfahrung nochmal getraut habe, mir eine neue Therapeutin zu suchen.
Sie hat mir Versprochen mich nicht hängen zu lassen, da könnte ich ihr Vertrauen.
Vertrauen ist nicht so mein Ding, aber ich möchte es ihr gerne glauben.
Sympatisch wurde sie mir in dem Moment als sie mir sagte, dass ich echt beschissen aussehe und viel zu dünn bin. Ich mag es, wenn Ärzte oder Therapeuten nicht um den heißen Brei reden. Sowas haben die Ärzte im Krankenhaus immer gemacht.
Ich habe dann noch Stichpunktartig meine Geschichte erzählt. Was wird lustig, wenn es ausführlich wird. Ist sowas von kompliziert. Ich hatte ja nicht nur den ursprünglichen Unfall. Mir ist durch die Kunstfehler das Bein ja immer wieder spontan beim Gehen gebrochen. Es ist für mich immer schwer den ganzen Film wieder abzuspielen. Man sagt ja, dass es mit der Zeit leichter und einfacher wird. Das stimmt nicht. Es ist jedesmal, als ob ich es das erste mal erzähle und es löst jedesmal die gleichen Gefühle aus. Jeden Bruch spüre ich beim Erzählen.
Sie hat mir Antidepressiva verschrieben. Ich habe Angst vor den Dingern.
Vor allem wegen ein paar von den Nebenwirkungen.
Müdigkeit ist ok. Dann kann ich mal schlafen. Hunger ist auch ok. Dann komme ich wieder ans Essen.
Mundtrockenheit, sich wie Zugedröhnt fühlen und Sehschwäche im Nahbereich finde ich nicht so gut. Auch nicht, dass ich in der Eingewöhnungsphase nicht Autofahren soll. Zufuß laufe ich eine halbe Stunde bis zum nächsten Geschäft. Mit dem Auto brauche ich keine 5 Minuten. Bis auf den Hunger und die Müdigkeit sollen die Nebenwirkungen nach ein paar Tagen verschwinden.
Der nächste Termin bei ihr ist in einer Woche, dann aber 50 Minuten.
Auf der Rückfahrt von ihr habe ich an der Landstraße angehalten und eine Raucherpause eingelegt. Ich bin ein Stück einen Waldweg lang gelaufen und an eine Stelle gekommen, die perfekt meinen momentanen Zustand beschreibt.

Ein ehemaliger Grillplatz

Man kann noch erkennen wozu der Platz mal da war

Aber er ist nur noch eine kaputte Kulisse,

die irgendwann Verschwunden sein wird