Der erste Termin

bei meiner neuen Therapeutin war heute vormittag.
Hat nur eine halbe Stunde gedauert, da sie mich dazwischen gequetscht hat.
Viel ist noch nicht passiert. Ich habe ihr erzählt, dass meine alte Therapeutin mich nach den ersten 5 Terminen
hängen gelassen hat. Sie kann auch nicht verstehen, wieso die das gemacht hat.
Sie findet es aber super, dass ich mich nach der Erfahrung nochmal getraut habe, mir eine neue Therapeutin zu suchen.
Sie hat mir Versprochen mich nicht hängen zu lassen, da könnte ich ihr Vertrauen.
Vertrauen ist nicht so mein Ding, aber ich möchte es ihr gerne glauben.
Sympatisch wurde sie mir in dem Moment als sie mir sagte, dass ich echt beschissen aussehe und viel zu dünn bin. Ich mag es, wenn Ärzte oder Therapeuten nicht um den heißen Brei reden. Sowas haben die Ärzte im Krankenhaus immer gemacht.
Ich habe dann noch Stichpunktartig meine Geschichte erzählt. Was wird lustig, wenn es ausführlich wird. Ist sowas von kompliziert. Ich hatte ja nicht nur den ursprünglichen Unfall. Mir ist durch die Kunstfehler das Bein ja immer wieder spontan beim Gehen gebrochen. Es ist für mich immer schwer den ganzen Film wieder abzuspielen. Man sagt ja, dass es mit der Zeit leichter und einfacher wird. Das stimmt nicht. Es ist jedesmal, als ob ich es das erste mal erzähle und es löst jedesmal die gleichen Gefühle aus. Jeden Bruch spüre ich beim Erzählen.
Sie hat mir Antidepressiva verschrieben. Ich habe Angst vor den Dingern.
Vor allem wegen ein paar von den Nebenwirkungen.
Müdigkeit ist ok. Dann kann ich mal schlafen. Hunger ist auch ok. Dann komme ich wieder ans Essen.
Mundtrockenheit, sich wie Zugedröhnt fühlen und Sehschwäche im Nahbereich finde ich nicht so gut. Auch nicht, dass ich in der Eingewöhnungsphase nicht Autofahren soll. Zufuß laufe ich eine halbe Stunde bis zum nächsten Geschäft. Mit dem Auto brauche ich keine 5 Minuten. Bis auf den Hunger und die Müdigkeit sollen die Nebenwirkungen nach ein paar Tagen verschwinden.
Der nächste Termin bei ihr ist in einer Woche, dann aber 50 Minuten.
Auf der Rückfahrt von ihr habe ich an der Landstraße angehalten und eine Raucherpause eingelegt. Ich bin ein Stück einen Waldweg lang gelaufen und an eine Stelle gekommen, die perfekt meinen momentanen Zustand beschreibt.

Ein ehemaliger Grillplatz

Man kann noch erkennen wozu der Platz mal da war

Aber er ist nur noch eine kaputte Kulisse,

die irgendwann Verschwunden sein wird

Neue Therapeutin

Heute habe ich mich bei einer anderen Therapeutin gemeldet und um einen Termin gebeten.
In drei Wochen habe ich meinen ersten Termin bei ihr. Am Telefon hat sie sich angehört, als ob Deutsch nicht ihre erste Sprache ist. Ich hoffe es gibt keine Verständnisprobleme. Nicht das die irgendwas aufschreibt, was ich so gar nicht gesagt habe.
Ich hoffe, die verarscht mich nicht und ich kann zu ihr Vertrauen aufbauen nach dem Desaster mit meiner ersten Therapeutin.
Wenn das mit der auch in die Hose geht, sage ich mir jeden Tag:"Alles nicht so schlimm. Du bist kerngesund. Du musst nur daran Glauben. Alles nur in deinem Kopf. Genau wie die Narben an deinem Körper und die ständigen Schmerzen und Einschränkungen. Alles nur eingebildet. YEAHH!!

(Oder wie mein Sachbearbeiter im Jobcenter es wahrscheinlich sagen würde:" Suchen sie sich eine Arbeit, sie simulierendes, faules Sozialschmarotzerschwein. Ich krieg sie schon noch dran. Leute wie sie hätte man früher ........"

                              Aber, ich habe es trotz allem geschafft 18 Jahre zu arbeiten.

"Das zählt nicht. Was zählt ist jetzt. Und jetzt fallen sie dem Staat zur Last. Ich bekomme sie schon in Arbeit und wenn es ihnen zuviel wird, springen sie von einer hohen Brücke, oder bringen sie sich auf irgendeine andere Art über den Jordan. Hauptsache sie Schmarotzern nicht mehr rum.")

Meine BG Sachbearbeiterin habe ich telefonisch darum gebeten, die Therapeutin zu beauftragen.
"Zur Frau ... wollen sie nicht mehr hin?"
NEIN!! Die gute Frau hat etwas gemacht, was ich niemandem je verzeihen würde. Sie hat mein Vertrauen gebrochen. Sie war schon vor dem ersten Termin kurz per Mail und während des ersten Termins ausführlich von mir über alles Aufgeklärt worden.
Fünf Termine lang hat sie mir vorgegaukelt, dass sie meinen Fall übernimmt.
Selbst zum Abschluss des letzten Termins hat sie mir versichert, dass die Therapie weitergeht.
"Melden Sie sich sobald Ihre BG das OK gibt, damit wir Termine machen können."
Danke! Ich hoffe die Vergütung der 5 Termine bleibt ihnen im Hals stecken.
Sie hätte schon vor dem ersten Termin absagen können, wenn ich ihrer Meinung nach kein Akutfall bin.
Aber nein, die Kohle nimmt man doch gerne mit.
Scheiß auf den Patienten, Hauptsache die Kohle fließt. 
Danke für den wunderbaren Trigger, vorherige Therapeutin. Ich wünsche ihnen mal für einen Tag, was ich jeden Tag habe.

Letzte Nacht habe ich endlich mal wieder geschlafen.

Verarscht

Der folgende Text kann Triggern.

Ich hatte seit vielen Jahren endlich mal wieder das Gefühl, dass ich jemanden vielleicht Vertrauen könnte.
Fürn Arsch!!!

Was ist passiert?
Ich habe endlich eingesehen, dass ich  Hilfe brauche. Das ich nicht mehr funktioniere. Nicht mehr funktionieren will. Das es so, wie es ist, nicht mehr lange weitergeht.
Das der ganze Dreck, den ich erlebt habe und der mich jeden Tag, jede Nacht verfolgt, endlich mal endgültig Ausgesprochen und verarbeitet werden muss.
Ich habe mit meiner BG gesprochen und gesagt, dass ich eine Psychotherapie brauche.
"Kein Problem, es gibt in ihrer Reichweite zwei Therapeutinnen zur Auswahl."
Ich habe mich also für eine entschieden und einen Termin mit ihr gemacht.
Nach der ersten Stunde sagte sie mir, dass sie sich vorstellen kann, mich zu behandeln.

Ich habe mich so gefreut.

Nach den ersten fünf Terminen, die teilweise echt heftig für mich waren, sagte sie zu mir, dass sie jetzt für drei Wochen Urlaub mache und ich mich melden solle, sobald ich das OK von meiner BG für die Therapie habe.
Sie schrieb mir sogar noch eine Email, dass ich mich melden soll wenn das OK da ist, damit wir Termine machen können.

Das war Ende Mai.

Heute habe ich mal telefonisch bei meiner BG nachgefragt, ob es mit meiner Therapie noch was wird, oder nicht.
Das Gespräch hat mir den Boden unter den Füßen komplett weggezogen.
Die Therapeutin hat sich kurz nach der Email an mich, bei der BG gemeldet und mitgeteilt, dass sie mit mir keine Therapie durchführen wird, da ich kein Akutfall bin und ihre Therapieplätze nur für Akutfälle seien.
Nein, ich bin kein Akutfall!! Ich schleppe den Scheiß jetzt seit fast 30 Jahren mit mir rum!!!
Das ändert aber nichts daran, dass mich bestimmte Situationen triggern und ich dann wieder live in der Vergangenheit bin. Das mich die Depressionen tierisch runterziehen und die depressiven Phasen immer länger dauern.
Das wusste die Therapeutin aber schon seit dem ersten Termin.

Was hat sie von mir erwartet: dass ich da sitze und rumheule? Das ich vor ihr zusammenklappe? Das ich Panikanfälle bekomme? WAS HAT SIE ERWARTET???
Seit meinem Unfall damals und den 6 Jahren danach, in denen ich durch die Hölle gegangen bin, hat es kein Schwein interessiert, wie es mir geht.
Ich bin bin fast draufgegangen in der Zeit. Ich habe mehr Zeit im Krankenhaus verbracht, als Zuhause.
Ich habe zigmal im OP gelegen und fast ein Bein verloren.
Immer wenn ich jemanden gebraucht hätte, war da keiner.

Ich habe gelernt, dass ich niemandem Vertrauen kann. Das der Einzige auf den ich mich Verlassen kann, ich bin. Das es keine Sau interessiert, wie es mir geht.
Was hat sie erwartet?????
Ich bin so enttäuscht, so leer so....
Ich fühle mich wieder wie ein wertloses Stück Scheiße.
Ich bin so enttäuscht.
Ich bin so.
Ich bin.
Ich.